Fourth Circle

It's the second day of my holidays and I'm lying late in bed. Early mornings and holidays are not supposed to be mixed. After this four days I'll be officially unemployed and I'll have finished one of the more stressing experiences in my cooking career. Later on there'll be errands to run and phone calls to make (I should get another job after all, a guy's gotta make a living) but for now I'll just lie in bed for a little longer, let the mind linger for a while. How the hell did I end up in that nuthouse? How comes the place's still even OPEN? How did I manage to last a month and a half there? The tale is instructive dear folks, so follow me if you have the time, we'll take the scenery route...

Our story begins at the end of last November, the premises we were thinking about renting for our new business venture turn out not to comply with council policies, so we can't use them. Venture has to be put, sadly, on hold. We try to look at the bright side of it: this will let us see how the year starts, how hard the smoking ban hits the industry, whether the crisis softens up or not. The not so bright side is that I should get a job for a while. All I want is a place where I can cook some good food, the pay is not so bad, the hours are not the ones they used to apply to slaves on the cotton fields and the owner is not a psycho. It should be an easy task, right? Wrong.

We start to move the voice around. The best way to get a job in my field here is word of mouth, for some strange reason newspaper's ads are almost useless, the “business” moves in closed circles and everything depends on “who you know” or “who sends you”. It's a bit silly, to be honest. Sometimes it makes you feel as if instead of looking for a job you're planning a hit for the Gambino family. After a few days the work yields fruit. A friend who works in the newspaper calls and lets me know about a possible job. This is the info I get in the first call:

The guy owns ten business in my city on his own. Wow. That's a lot. Apparently he's got money invested in about another eight. In a city as small as this we're talking big fish.
One of the business is one of the biggest restaurants in the city. A macro-cider house with capacity for about three hundred people. Please notice I've said “one of the biggest” not “one of the best”. More on that later.
He had for a while some quite well known chefs working for him.
Some of his restaurants are doing REALLY badly.
He has strong connections with the political party in office in my local council.

With this data the venture looks promising: The guy is well connected, used to work with professionals, has some good business, money shouldn't be a concern and there's plenty of room for improving. So I go for an interview.

I have my interview in the aforementioned macro-cider house. He explains to me what he's looking for: I would start working in the cider house, but he doesn't need a head chef, he already has one guy who is apparently quite good at traditional cooking and at running the kitchen, he needs someone to work the more “modern” side of the kitchen. He wants to get some specials, the desserts need to be updated (they are crap at the moment) and so do the salads. He tells me there are possibilities of working together in some of his other restaurants later on, and we even talk about the possibility of an opening in the future (he has some empty premises right in front of the cider house he wants to turn into a small beer – tapas place) the pay is OK for the job (even if the legal side of it is not, as my contract will be a part time one but I'll be working full time) and the hours are OK. So far, so good. The premises are huge and the equipment amazing (the oven alone is worth over twenty thousand euros) but very badly kept (the top range state is a disgrace, there are two ovens that don't work, a dish heater unused and filthy...)
I think the job has what I need: I'll be doing food that I enjoy, it'll keep me entertained for a few months, the pay is OK, the hours are OK. I sign up for the ride.

It was a mistake.

I start the day after and I get the first surprise: the other chef is not supposed to be the head chef either! So who's in charge of the kitchen? Apparently nobody. They've found this method, having two chefs instead of a head chef, works better. No, it doesn't. The place is utter chaos, nobody knows what to do, so everybody works doing just what they think they are expected to do, so some chores are done religiously (walk in fridge cleaned EVERY WEEK on Sunday evening) while others aren't done at all (who cleans the top shelves? What do you mean NO ONE? Yes, YES, they DO HAVE TO BE CLEAN!) and soon it's clear to me that everyone working in this kitchen hates the fucking place. And I mean HATE, with a passion. There's no drive in the kitchen, the food is crap and no one gives a fuck. This alone is a sad state of affairs.

Second surprise: the owner's wife. She seems to be in charge of everything. She isn't qualified at all. She is the walking embodiment of “toxic management”. Oh, and for some strange reason she hates my fucking guts. Joy.
She doesn't trust anyone in the kitchen. She doesn't even let us order the food or the kitchen supplies, instead we have to inventarize the kitchen every week and she does the ordering. She just looks at what we have in stock and decide how much we are gonna need of everything each week. Of course she doesn't have a clue, so most days we're missing between four and eight dishes in the menu. There was a time we had FIFTEEN items that were 86'd. On a Friday, none the less. Atta, girl...
If the day is busy she would walk into the kitchen and try to EXPEDITE for fuck sake, the amount of chaos she would create in ten minutes was unbelievable 'cos of course, not being a chef, she didn't know how to expedite either: she would order dishes that took ten minutes to cook to order (that's just when the table needs it), she would order things that took ten seconds to cook while the table was still eating appetizers (no, I didn't want you to cook it, I just wanted to know that you will have to cook it later), she would point at people and ask for particular dishes from them (so the guy who was on fryers, for example, would have to run out of his section to prepare a Cabracho Pudding because the gardemanger was busy at the moment. Of course, the gardemanger would have taken only one minute to finish that salad he was busy with and now we are late in TEN orders 'cos THERE'S NO ONE IN THE FUCKING FRYER!!) I swear each time she walks into the kitchen the entrophy goes up about ten percent.

Third surprise: There's money trouble. First week the owner comes to me and asks me if I need any money. I'm surprised, this is not standard procedure in a kitchen, normally you have to threaten owners at knife point to get money in advance, you don't usually get it offered out of the blue. I said no thanks (even when I could use it) not wanting to look like a deadbeat in my first week, only to have him AGAIN offer to lend me “a couple of hundred” if I need it. Now, this is starting to weird me out. I said no again, assure him I'm all set for the month, he can pay me my salary at the end of the month. “And wouldn't you rather be paid weekly?” Ohhh, so THAT'S it. That little gem I disliked deeply. You want to pay me weekly instead of monthly? Do say so. Trying to “lure me” into asking for it by myself so it's sort of “my idea”? Not cool in my book. Not even a bit. But I decide to let it slide. We're starting here, let's cut the guy some slack. I tell him that I don't mind either way, but I want to know WHEN and HOW MUCH I get paid. We get to an arrangement. He didn't stick to it. I got paid (well, I'm still owed one grand that I should pick up on Saturday) but only the first week I got paid the day I was supposed to and the amount I was supposed to. More annoying than this, even, was the fact that I would have to chase the guy for my money. This I find unprofessional and very upsetting.
It only takes me a couple of days to realize everyone is in this same situation. Who was “getting love” at the end of the shift is a running joke in the place. It isn't that bad with chefs, but kitchen porters are owed money from up to THREE months ago. The day I found that out I should have quit on the spot. This is not tolerable.
Why didn't I? It was too soon. I wanted to see the whole operation, I wanted to see if there was a reason for it, some kind of saving grace. Didn't want to judge a place so harsh so soon. Turns out I wasn't being harsh enough.

The whole thing is nothing short of an ordeal. I try, at the beginning, to put some order into the chaos. I battle, and battle on. I try to set up meetings with the owners, they wouldn't have time. I print a list of possible new menu items and pass it to them: three days later they haven't read it, five days later they've lost it. Everything I do, every effort, it's a waste. In the 15th of December the other chef quits. I'll have to start the new year as the only chef in the kitchen. The gardemanger and the grill man also inform they both will quit before February. The place is falling in pieces.
At this point I'm desolated, I feel exhausted and frustrated.

Roll in the first of January (we had to work in christmas eve, christmas day, new years eve and new years day. We are informed we won't be compensated for those days. No money, no extra holidays. Nothing) I have a hangover, I'm not in a good mood. They've sent a chef from another restaurant to take charge over the kitchen “while I settle”. I don't have to settle. I wasn't hired as a head chef and I don't want to be the head chef of this place. The guy offers me cocaine about four times in a single day. I can't believe I will have to work with this muppet who is also, for what I see, a liar. To top things up he can't cook to save his life and everyone in the kitchen HATES his guts. Luckily he'll only last six days before getting in an argument with the owner and quit in the spot.

The third of January I get called to the office and informed they are not so happy with my performance. I'm so fucking sick of the whole place is unbelievable, I ask what performance, I haven't performed. I've been unable to set a meeting in a month, there's no communication between them and me I haven't been able to do anything. The whole conversation is a disappointment. The day after is my day off, and it's a good thing 'cos I have some thinking to do.

After my day off I handle my notice.

When I walk out of the office into the kitchen one of the waiters (in fact, the floor manager) is, as they usually do, dipping a french fry in the garlic mayo (that's straight into the mayo, fat and all, to his mouth, to the mayo again. That's the mayo we serve to the costumers) one of many filthy habits I've been trying to get rid of in the place. He looks at me, smiling, and mutters something in the lines of “yes, yes, I know I shouldn't” and suddenly, as if a spell been cast, everything goes away. It's over. I smile, maybe my first smile in the workplace for the year 2011, I'm suddenly happy. “Do whatever the fuck you want, man” I answer. And with a swagger that wasn't there ten minutes ago I walk to the salad station, I feel like having some tuna. In the way I joke with the grill man. I'm free. I'll still have to be here for a couple of weeks, but I'm untouchable: I can't be fired and I'm responsible for nothing. A few days after the gardemanger quits as well (while he's on holidays, so he just isn't coming back) and the grill man tells me that he has a new job lined up already. He'll quit at the end of the month. The place is fucked, and I'm not sure if it'll survive it.

Was it all bad? Well, no. It was interesting to see a operation this big from inside. And of course I got a free crash course on “How you should NOT run a restaurant in ten easy steps” courtesy of the owners, there's always that. But the most important points:

I've learned quite a bit about crap food. This may sound useless, but is not. It's interesting to know where people cut corners. It helps to set your food apart. If everyone is using fresh calamari but frozen croquettes, there you have an opportunity.
I've gotten to play with some interesting, expensive, hard to come by equipment. Because if you got half a brain you'll invest one hundred euros in a vacuum machine, which will save you thousands of euros, but if you are a twat with no idea what you're doing you'll buy a twenty thousand euros oven in which you can boil eggs. No way I would do it, but playing with it was FUN.
I've met some very interesting, very useful people. Specially Victor, the poor soul who took my place after I left. I cry for him, I really do. He's gonna have a really hard time trying to fix everything. At least the owners, out of desperation, seem to listen to him. He might even last two months, if you ask me. I know he'll get a call if I need a sous chef in the near future.

And, of course, as you can expect in such a kitchen I saw some of the most disgusting and foul things being done to the food we later served. If you eat in restaurants often you might want to skip this part. On with the nasty bits:

The Cabrales sauce, to start with an easy one, has no Cabrales in it. What it does have, of course, is double cream. It wasn't kept in a fridge. EVER.
One of the best selling dishes was “Confitted mushrooms baked with La Peral cheese sauce” the sauce was the same that the Cabrales sauce. No, it didn't have La Peral cheese in either. The mushrooms were “confitted” in the deep fat fryer. They chopped black olives and canned peppers on top and that was it.
The “iberian pork fillet” was so bad the grill man would have to put monosodium glutamate in it so it would taste of something.
Once, to transform a rump steak into a T-bone steak the bone was pulled out of a stock pot... in which it had been boiling for two days.
The name of the fish in the label is not the same as the name of the fish in the menu. Well, that's fishy.
Plastic sauces. I haven't seen chemical roux in years. And chemical demiglace. And chemical everything.
A dinner for six hundred (for the political party he has connections with, non the less) with the menu: Grilled king prawns, Seafood cream and Roasted lamb. The king prawns were boiled TWO DAYS before the event. The cream was made with cheap nasty green crabs (what here we call “sapas” and normally only use for bait, and it's not even good bait) and “Chambo instant seafood cream”. The lamb is so old that the grill man jokes that “they are horses, not lambs”.

There are a few things in the whole experience that I strongly regret. And since we are in “list mode” why not keep it that way:

To me, this was a year without christmas. I don't ask much for christmas but I like to have christmas day and new years day off. I think is the least one could ask for. As I didn't have any of them off this year, in a way I feel like christmas happened, but I wasn't there.
“Cafe Caracol” closed down after nineteen years. The last night it was open I was invited to the party, but I was so upset that night after a specially annoying day that I forgot. When a few days after I went into the place while it was being dismantled the owner asked “makes one a little sad, doesn't it?”. And it did, it really did and it made it really worse that I wasn't there that last night.
And last but not least, I deeply regret to have left this affect me that much. I've been in a foul mood a lot of days, to the suffering of those around me who didn't deserve having to deal with me in such a mood.

And that was it. We live and we learn, as they say. This have been a hell of a time, only a month and a half but a month and a half that I will surely remember in the years to come. I took a little memento from the place, just to make sure. One day, while cleaning with Victor the areas of the restaurant that no one ever cleaned we found a broken knife, a long chef knife with the blade cleanly broken in two pieces. The perfect reminder of my trip through the madhouse. I'm gonna frame it and engrave it with a quote from “El cantar del mio Cid”. Not only for me, but for every poor soul who went through those kitchen doors and tried to make the bloody thing work properly.

They sure deserve it.


Papé Satàn, papé Satàn aleppe.

Tonto es el que hace tonterías.

Por llamarlas con un término suave, esto es.

A menudo se habla de la supuesta "hegemonía socialista" que gobierna este mi querido Principado (que mona Leticia ella) de Asturias. Pero es que las borricadas que hace el partido opositor aquí, macho, no se las salta un canguro con hipo.

Por un lado, el alucinante cachondeito del PP de Gijón, que va y se deja grabar diciendo que "a ellos lo que les interesa no es el bienestar de la ciudad, es ganar las elecciones" y otras lindezas y dulzuras por el estilo. Mientras tanto, en Vetusta, el que sería el más fuerte de los Peperos asturianos, Gabino I por la gracia de Dios, se dedica a hacer aterrizar naves espaciales, tirar por tierra los esfuerzos conjuntos por conseguir una caìtalía de la cultura, adjudicar a dedo obras gigantescas (el nuevo palacio de justicia) e intentar expropiar palacetes. Lo del palacete ya ha sido la repera: expropiado por tres millones de euros al final va a costar... incalculable. En teoria cuarenta y tres, en realidad... un parking subterranio copando todo el centro de Oviedo. Cágate.

Pero esto no es nada frente a los circos que protagonizan otros, por lo menos San Gabino lleva gobernando Oviedo y sus rotondas desde el 91, así que allá ellos y sus fuentes.¡Pero es que los otros encima no ganan ni rifas!
La última del bueno de Ovidio ha sido cargar contra un supuesto viaje organizado por el principado a varios paises sudamericanos, con escala final en Cuba a la vuelta para que las empresas asturianas pudieran realizar negocios por aquellas tierras. El pobre hombre vió el capote y entró al trapo: ¡Un viaje a Cuba! ¡Organizado por Tini Areces! Y se lió a callificar el viaje de "viaje de placer" afirmando que las empresas asturianas no tienen absolutamente ningún interes comercial ahí y poco le faltó para gritar a los cuatro vientos un "¡De putas, se están yendo de PUUUUUUTAS!". Precioso.

Claro, como además de el principado lo organizaba la FADE el cabreo de los empresarios asturianos ha sido de aupa. Y la cosa la rematá el hecho de que si, las empresas asturianas si que tienen intereses en Cuba. De hecho, además de intereses tenían 23 millones de euros en pagos bloqueados por el gobierno cubano y una parte importante del viaje era que el señor Tini se sentara con algún representante del señor Raul Castro y resolviera el tema (que por cierto parece que se ha resuelto) así que todo el mundo vuelve feliz menos Don Ovidio, claro, que hace el canelo. Otra vez.

A veces uno no puede evitar preguntarse si todo esto no será un montaje para que si el bueno de El Dobermann Cascos decide venir por aquí a algo más que a pescar salmones (y protestar de que este año no le dejan pescar con muerte, malditos sociatas que tienen la cupa de que en Noruega pesquen muchos salmones y por eso aquí lleguen pocos y los ríos estén esquilmados) por comparación a todo el mundo le parezca un superman salvador de la patria astur. Ya hay quien le compara con el Rey Pelayo (famoso por tirar piedras a moros desde una piedra más grande. Busque cada cual los paralelismos que desee) y ya hay una pagina web y todo para pedir que vuelva (creo que se la estaba haciendo su sobrino), Casquitos vuelva. Joer, ya hasta los socialistas se lo han pedido (yo creo que porque todo el tema les empieza a dar un poco de verguenza ajena) en pro de hacer las cosas un poquito más interesantes.

De chirigota.

Pussy!!

Espero que se me disculpen los posibles typos en esta entrada, pero está escrita en un netbook de teclas pequeñitas, una agradable tarde de domingo con un poquito de resaca. A su benevolencia me entrego, señores.

Como en el plano laboral esta ha sido una semana más bien mala, dominada por un problema bastante complejo que casi, pero solo casi, ha dado el paso de lo laboral a lo personal y hablar de esas cosas daría una imagen equivocada de mi vida ahora mismo, vamos ha resumirlo en "estos romanos están majaretas" y dejarlo ahí. Ya me cansaré, me temo, en las próximas semanas de tener conversaciones sobre el tema hasta la puta extenuación. Así es la vida.

Pero yo estoy de muy buen humor, por dos razones:

La primera es que hemos decidido apuntarnos a talasoponiente. Yo llevaba tiempo con ganas de volver a hacer ejercicio, porque si no con la llegada del invierno temo mutar en patata sofatil, y no me da la gana. La cuestión es que talasoponiente tiene tres zonas: area talaso, area sport y parque lúdico acuático. Vamos, un gimnasio muy grande, unas piscinas supertochas con un montón de cosas tipo sauna y similares y un macrospá especializado en talasoterapia y el abono familiar para las zonas sport y parque lúdico, sin el area talaso que la verdad que nos interesa más bien poco y lo encarece un egg, nos sale por unos 25€ por barba. Mola.
Entre eso y que de esta semana no pasa sin que me apunte a la autoescuela me parece que voy a tener las tardes bastante ocupadillas. Mola doble.
Ah, y parece ser que ya tengo coche para cuando me saque el carnet. Espero que venga sin anilo vibrador.

La segunda es que mañana tengo a comer al crítico gastronómico del comercio, de nuevo. Así que a ver si hay suerte y le gusta tanto el local nuevo como el antiguo y que nos de un empujoncito publicitario que nos vendría muy bien para salir de las penurias de septiembre, mes malucho donde los haya. Además para la semana proxima nos llegará la publicidad que hemos encargado y podremos inundar Gijón de panfletitos informando a la gente de donde pueden comer, tomarse un cocktail o ver una tortuga. Veremos como sale todo.

Y una vez que ya hemos quitado de en medio pequeños detalles como mi vida personal y laboral, hablemos de porno. Por cierto, despues de decir esto debería ser evidente, pero por si tenemos leyendo a alguno de los de la parte de atrás de la clase ¿los links a partir de aquí? NSW. De nada.

¿Y de que porno vamos a hablar? Pues del que han puesto los señores Rammstein en su último video. Para el que no lo haya visto aún el video está aquí ¡click! veanselo sin hacer cosas feas por favor y después seguimos. El video, aunque pueda parecerlo, no está dirigido por Rocco Sifredi, si no por el señor Jonas Akerlund que ya con el video de "Smack my bitch up" apuntaba maneras y que ultimamente está muy de moda él, ahora que le hace videos a Lady Gaga. A mi tengo que decir que no me ha sorprendido, esto es algo nuevo dentro del rock pero en el hip hop ya se ha hecho unas cuantas veces. Tantas que ya se empieza a hablar de un subgenero, el "hip hop porn" y además los hiphoperos si que se las follan ellos de verdad, porque en el video de los germanos se huele el montaje. Y parecían tontos...

Lo que si me ha sorprendido, y bastante, es las reacciones que he visto de alguna gente del tipo "que vergüenza, estan acabados, un grupo serio no debería hacer esto" y un largo etc que incluye perlas como, cito textualmente "Carencia de estilo... Mal gusto... Déficit de creatividad... Mal de la mollera... Violencia, agresividad y sexo gratuitos sin ton ni son...". Y yo, de verdad, no puedo evitar que me de la risa, ustedes me disculparan. Porque yo me podría esperar esto de gente que no le gustara el grupo, que no es obligatorio ni nada por el estilo, pero no. ¡Esto viene de gente que, en teoría, les gusta el grupo y lo siguen! Desde debajo de que piedra les siguen es lo que yo no tengo claro, para decir cosas como que "hace diez años no los conocia ni su padre" cuando hace diez años, además exactos, ganaron el MTV award a mejor grupo de rock y publicaron el "Live aus Berlin" que se grabó el año antes con 17000 personas en el público ninguna de las cuales, suponemos, eran sus padres. No todo podía ser bueno, la telonera era la petarda de Alaska.
Pero mucho más sorprendente son comentarios del tipo "hasta ahora habían hecho cosas eróticas, pero no pornografía" otorgando a los maravillosos abanderados del Neue Deutsche Härte una sutileza en sus acciones hasta la fecha que yo no se de donde se la sacan. Vamos a ver un ejemplo de esa sutileza ¡hop! si no les gusta el grupo y no les apetece oir la canción pasen ustedes directamente al minuto 2:45 y maravillense con la sutileza y el delicado crugir del erotismo. Ejem. Notaran ustedes que el video esta grabado en 1998, un año antes de que sus padres les desconocieran, mientras estaban de gira con el "Family Values Tour" que montó Korn. Hay que comentar que esta "delicadeza" suya hizo que en Massachusetts acabaran durmiendo en la carcel. parece ser que este "delicado erotismo" no es popular en ese estado concreto. La multa, por suerte, solo fueron 25 dolares, aunque el grupo se gastó más en abogados apelando y acabó teniendo que dejar el festival, así que algo más caro les acabo saliendo. Aunque no tan caro como los 3 millones y medio que les costo la denuncia de Armin Meiwes por la canción de "Mein Teil". Ya digo, sutiles.

Y llegados a este punto uno no puede evitar preguntarse si esto será snoberia pura y dura del tipo "yo ya los conocía en su época de maquetas y de aquella molaban mucho más" o si es que a la gente le repele más ver un coño que la necrofília. Todo puede ser. Y conste que el video es bastante softy comparado co lo que te puedes encontrar con u simple paseo por la oficina, la habitación de los niños o, por que no, una convención de imitadores de Elvis. Love me tender baby.

Pero vamos, lo que decía al principio: están locos estos romanos.

PD: Y si alguien lee esto y esta realmente deceñcionado por el nuevo trabajo del grupo y tiene entradas para el concierto de Madrid, que por favor me lo haga saber, que yo le podría ayudar a recuperar su dinero, ya que cae de martes.

Gatos, huidas, secuestros.

Billie es nuestra gata mayor. Lleva conmigo desde que Cloe empezo a colarse en mi casa por las mañanas en vez de ir a la facultad y con Cloe unos diez años. Es una gata particular, gruñona y ruidosa, maulla por todo con una voz muy ronca. Ha tenido temporadas de pasarlo muy mal. Parte de su vida la paso cerrada en una habitación, por desconocimiento humano que no por malicia, y como no se la castró cuando se debía hubo que vaciarla de urgencia y casi se nos muere. Por los problemas que ha tenido tiene el pelo muy debil, a menudo las patas de atras se le quedan peladas y la barriga también, la llevamos al veterinario a que se lo mirara y nos dijo que el tratamiento eran corticoides, así que podiamos elegir entre que nuestra gata estuviera guapa o sana. Para nosotros está muy guapa así: sana. Billie es la matriarca de nuestro pequeño clan de gatos y con nosotros es muy cariñosa y la queremos un montón.

Billie es muy dada a las huidas, y siempre hemos tenido miedo de que un día se nos iba a escapar y nos ibamos a quedar sin ella. Por surte como es ruidosa y maullona nos solemos enterar y la cosa se queda en dar un paseo escaleras arriba o escaleras abajo a buscarla. Pero a mi ya me ha tocado ir a buscarla al piso de un vecino a las dos de la mañana y al tejado de un cuarto piso en la calle lavapies. En paños menores. Ejem.

Y esta semana pasó lo que temiamos: Billie se escapó y no nos dimos cuenta.
Por datos posteriores sabemos que se escabulló cuando nosotros llegamos a casa el viernes por la noce, pero no la echamos en falta hasta el sabado por la noche. Cloe se preocupó porque llevaba tiempo sin verla, así que nos pusimos a hacer una inspección para asegurarnos que no estaba metoda en elgún armario (uno de sus hobbies) o similar. Después de mucho buscar y recurrir al metodo de ponerles comida hmeda y que no apareciera estuvimos seguros: Billie se había escapado.

Como eran cosa de las cuatro de la mañana no había gran cosa que pudieramos hacer (aunque hubo quien incluso a esa hora se preocupó por el tema y nos intento ehar una mano, y cuando lea esto sabrá que es ella y que se lo agradecemos y no se nos va a olvidar) así que os fuimos a la cama tristuchos, preocupados.

Al día siguente era domingo, yo me lenanté y automaticamente me fuí a hacer la ronda: piqué a todos los vecionos para ver si alguien la había visto (aunque nadie abrió, porque domingo por la mañana es mal momento para picar a pisos en mi portal) revisé el solar de enfrente, di una vuelta a la manzana abuscar posibles colonias de callejeros donde se pudiera haber refugiado. Hicimos y colgamos carteles, nos fuimos a trabajar y desde el trabajo estuvimos llamando a clinicas veterinarias que tuvieran telefono de urgencias (y por lo tanto se les pudiera llamar e domingo) para ver si alguien les había llevado una gata. Billie tiene microchip, así que es facil de identificar.

Hasta aquí lo normal. La triste historia del chico que perdió a su gata. Si se lo mando a Barco de Vapor igual me lo publica. Pero al volver a casa empezo lo raro.

Al volver nos cruzamos en la escalera con nuestra vecina del tercero derecha, una señora que la palabra que mejor la describe es "peculiar". Una vez la vecina de abajo subió a pedirle que bajara la tele que hacía mucho ruido y ella le dijo que la tenía que tener así para espantar a los fantasmas. Ya digo, peculliar. Cloe le dice que si ve una gata por el portal que por favor nos avise que es la nuestra, y la señora nos dice que si que la ha visto, el viernes por la noche.¡, que a eso de las cuatro de la mañana ella llegaba y la gata estaba en las escaleras, que dos vecinas más que andaban por el portal a esa hora también la vieron (si, mi portal tiene mucha vida nocturna. Por eso los domingos por la mañana no es buena hora para picar puertas) pero que ella la dejó allí porque no sabía si era de algún piso o había entrado de la calle. Así que con estas noticias frescas, y siendo ya una hora en la que nuestros vecinos deberían haber amanecido nos fuimos otra vez a picar puertas. La señora mientras se va a trabajar y nos dice que ella vuelve entre las once y las tres según el día, que si ve algo más nos avisa.

En el cuarto piso nos encontramos a un chico argentino que es, junto con su novia, otro de los vecinos que han visto a Billie, su historia es la misma salvo por un detalle: el dice que ha visto a la señora "peculiar" darle agua a la gata y metersela en casa.

¿Ein?

No puede ser, acabamos de hablar con ella y nos ha dicho que no, se tiene que estar usted equivocando porteño mio (que ademas a las cuatro del viernes podía usted venir tanteando)
Pero como Billie es una gata muy ruidosa... picamos al timbre y hacemos un poco de ruido en la puerta de la señora, sabiendo que ella no está, y en menos de un minuto los maullidos de Billie se empiezan a oir claramente dentro de la casa.

Recapitulemos:

-Nuestra gata está desaparecida desde hace dos días.
-Nuestra gata, parece ser, lleva desde entonces en casa de esta señora, digamos peculiar, desde entonces
-Esta señora nos ha dicho que ella no tiene a nuestra gata.
-Chungo.

Nos ponemos a hacer guardia ante su puerta, llamamos a nuestro casero el cual nos dice que lo siente pero no nos puede ayudar, porque esta señora es la única inquilina de la cual no tiene telefono, porque ella no tiene ni fijo ni movil. Tampoco sabe donde trabaja porque ella nunca se lo ha dicho. Ya digo, peculiar.

La tarde la pasamos oyendo más historias de la señora peculiar (como murió su marido, el olor que había en la casa cuando entraron, que copulaba con Norman Bates...) y rechazando amables invitaciones de los vecinos del cuarto que daban una fiesta para que subieramos a tomar una cervecita mientras esperabamos. Y pensando un plan de acción para cuando llegase la señora. Finalmente decidimos que para evitar lios y sacar a Billie (que lleva toda la tarde llorando junto a la puerta como una desesperada) lo mejor es hacernos los tontos y fingir que nos creemos que la gata se puede haber metido en su casa sin que se de cuenta y llevar dos dias ahi sin que ella la viera. También hablamos con la polcia para saber que tenemos que hacer si la señora se pone tonta y no os quiere devolver a la gata. Aparece la posibilidad de acabar el día todos en comisaria.

A las once de la noche llega la señora, despues de más de cinco horas de espera por turnos. Nos hacemos los tontos y cuela, la señora abre la puerta y Billie sale, hablamos un minutito más con la peculiar, para hacer más convincente el numerito y nos vamos.

Billie está en casa.

Y yo tengo nada más que dos cosas en la cabeza. La primera es que no entiendo por que cojones, estando las protectoras de animales llenas de bichos sin hogar alguien decide hacerme la puñeta y quedarse con mi gata. Porque en este portal nos conocemos todos y la señora podia haber descubierto que la gata era mi gata en cero coma. Eso sin tener en cuenta que se lo dijimos nosotros. Me supera. No lo entiendo. Porque ahí está la descripción de Billie, no es un cachorrito, es preciosa para mi, pero es una gata mayor y gruñona. No lo entiendo.
La segunda es que no se si no complicarme la vida y dejar que la rueda del karma se ocupe de la señora o si ocuparme yo. Porque hacerle putadas a un vecino es tan facil que asusta, porque los palillos y el loctites son muy baratos y los cerrajeros cuestan una pasta, porque hay cientos d emormones que si les llamas y les dices "por favor vengan a mi domicilio a las ocho de la mañana a traerme la palabra de dios" van a ese domicilio y eso sin mencionar el apabullante numero de publicaciones pornograficas zoofilas a las que puedes sucribir a una persona solo con tener su numero de cuenta (que teniendo acceso al buzón de alguien puedes conseguir con gran facilidad)

En fin, ya veremos. De momento Billie está en casa.

Ensaladilla y decepción

Mañana voy a hacer ensaladilla. Si señor. No para venderla, no, es que llevo una temporada con antojo de ella así que la voy a hacer y de paso la pongo de tapa con las cañitas. Las tapas de ensaladilla con las cañitas en verano molan. Y además ayer me sentí muy decepcionado con una ensaladilla (bueno, no solo con la ensaladilla, pero ya llegaremos a eso...) y hacer una ensaladilla que esté rica es mi manera de resarcirme con el mundo. Pero les cuento...
Ayer, despues de cancelar nuestra visita al sicer porque se nos hizo tarde y no nos cundía la entrada para tan poco tiempo decidimos que el día iba a ser de sidra de una manera o de otra. Nos fuimos a una sidreria de nuestra calle que había cambiado de dueños, y nos fuimos convencidos de que los nuevos dueños no nos caen bien, y de ahi nos fuimos a otra sidrería nueva que han abierto en el barrio, y esta nos sorprendio muy gratamente con lo que estuvimos un buen rato y unas cuantas botellas. Y despues nos apetecia picar algo y ahi se jodió el tema. Nos acercamos a un local pequeño también en el barrio en el que hasta ahora siempre hemos tenido muy buen rollo. Los dueños nos causaban simpatia porque han abierto hace poco y han tenido que pasar por muchas cosas que nosotros también. No es un lugar particularmente barato, ni bonito, ni nada. La sidra la ponen con escanciador (porque es en plan cafeteria/tapas) la comida está normal. Nada especial. Hasta ayer.
Ayer llegamos, nos sentamos en una mesa y pedimos una tosta para mi querida esposa, una botella de sidra y una de ensaladilla rusa para mi. Y tengo que decir que la principal razón por la que fuimos concretamente allí, es, aparte de por el buen rollo, porque yo habia visto en la carta que tenían ensaladilla. Y yo estaba de antojo. Y de antojo sigo.

¡Menuda puta mierda de ensaladilla me pusieron! Congelada, anegada en mahonesa barata, ni se habían molestado en ponerle huevo y atún. Horrible. Hasta las aceitunas de encima eran con hueso. Mientras tanto el cocinero le estaba enseñando en el ordenador a alguien que le habían sacado en la TPA¹ y había quitado la música del local para que lo oyera bien. Despues de un par de bocados de intento la aparto, aquello no hay quien se lo coma. LLamo al camarero para que me cobre y, claro, ve el plato de ensaladilla casi sin tocar:

-¿No os ha gustado la ensaladilla?
-Pues si te digo la verdad, no...
-Jo, es que la habeis dejado entera, esperad a ver...

Y se va con los platos. Vuelve al minuto con la cuenta y cara de "esto no me mola". Nos han cobrado la ensaladilla. Yo me levanto pensando "bueeeno, pues ya se donde no volver" cuando el cocinero, todo sonrisa me dice desde la barra "que, que pasó con la ensaladilla?". Y yo soy una persona amable. Si veo algo que está mal en un sitio se lo señalo al personal discretamente para que toda la clientela no se entere, por ejemplo, de que hay una cucaracha en la cafetera. Si no me gusta un sitio pago, me voy y no vuelvo. Facil.
Pero guapito te vas a regodear de tu madre. Así que en voz bien alta de manera que me oyera todo el bar respondi "que es congelada y no lleva ni atún ni huevo". Estupenda publicidad, si señor. Ahí el tip me dijo que si llevaba atún y que eramos los primeros que no la acababamos. Si tenía atún yo no se lo encontré. Del huevo no dijo nada. De que fuera congelada menos. Y a mi todo esto me ofende por tres razones distintas:

• La primera es la más obvia: en lo personal. Esperaba un trato un poco mejor de un local donde he ido varias veces, me he dejado mis buenos duros y pensaba que había buen feeling con los dueños. Y no pido un trato especial, pero un trato normal por lo menos. Joer que en cualquier restaurante si al levantar lso platos ven que uno está casi sin tocar, preguntan y dicen que no les ha gustado te lo quitan de la cuenta coño... que no hacerlo es MUY cutre, pero mucho. Pero en fin, otro capitulo de "Como perder clientes por cinco euros"
• La segunda: gremial. ¿Tan delicadito tenemos el ego los cocineros, coño? Porque esto fue una mamarrachada de "va a estar mala mi ensaladilla congelada, que yo salgo en la tele oiga" Una aparición en la TPA y nos creemos que nuestra mierda no huele. Yo de momento he salido un par de veces en el periodico, si alguien nota que me vuelvo así que amablemente me de una buena colleja.
  
• Tercera: profesional. Esta por partida doble, tanto como trabajador como usuario del sector hostelero ¿por qué la gente concidera que si un plato es sencillo se le puede maltratar? "No, yo mi tosta de calabaza asada con queso de cabra la mimo mucho, pero a la ensaladilla que le den por culo, congelada y a la mierda" Me ha pasado ya un montón de veces y siempre con este tipo de platos, locales que curran bien en la parte más "mona" de su carta, pero luego... tortilla de huevina, croquetas congeladas, ensaladilla de bolsa. Como me toca los huevos. Hacemos una reducción de oporto y ya nos creemos por encima de una tortilla de patata. Vergonzoso. Señores míos: si un plato es lo bastante "digno" para que lo pongan en su carta también es lo bastante "digno" para que lo hagan en condiciones.

Pero en fin. Que yo mañana me hago una ensaladilla y me quito el mono. Nos lo quitamos yo y todo el que se pase a tomarse una cañita porque, como ya hemos dicho, con el calorcito las tapitas de ensaladilla con las cañas molan.



¹ TPA: Televisión del Principado de Asturias. Tienen un programa donde, cada día, entran en la cocina de un local y ven como se hace un plato. Como tienen que sacar un plato al día pues no son muy exigentes, claro. A mi me lo ofrecieron hace tiempo pero en mi micrococina no entramos yo y un equipo de camara, así que hubo que declinar amablemente.

Sobre la importancia de tener una correcta escala de valores

Por primera vez en mucho tiempo me encuentro ante la imposibilidad de escribir la entrada que me gustaría escribir. No me siento capaz de ensuciar la dignidad de personas que ni leen esto ni internet les importa una higa, y mucho menos de hacerlo para hacerles servir de ejemplo de un tema que ni les va ni les viene.
No lo tengo dentro.
Y eso que muy posiblemente a las personas en cuestión les daría absolutamente igual y el post resultante sería muy bonito y de esos que conmueven y hacen a uno sentirse tocado en lo mas "jondo" y todas esas cosas. Pero por suerte no soy periodista así que puedo prescindir de ello para quedarme con una versión más escueta de lo que me gustaría escribir. Espero que esta versión sepa transmitir de todas maneras mi opinión al respecto de este tema, aunque no contenga la carga sentimental, personal y emotiva que el post que tenía originalmente en cabeza transmitiría. Sirvale saber al lector, inexistente en la mayoría de los casos, que otra versión de este texto existe, en algún lugar de mi alocada cabecilla, donde hay nombres propios de gente que sufrió y murió. Mis agradecimientos a aquellos esporadicos lectores con tanto tiempo libre como pasarse por aquí a leer esto por permitirme que me evite la indignidad de escribir el post original. Pasemos, tras este pequeño preambulo, al post en si:

Las decloraciones de Ramón Calderón, presidente (edit: ex presidente, según leo) del Real Madrid Club de Futbol de que para el sería más facil "irse a trabajar a las minas" que aguantar el infierno que está pasando porque se hayan destapado sus chanchullos y haya perdido su actual poltrona es una muestra de insensibilidad y estupidez supina de tal tamaño que solo sería perdonable en alguien a quien los dioses hubieran señalado con un retraso mental congénito o con una experiencia vital tan escueta que lo más redondo que hubiera visto en su vida fuera una tableta de chocolate sin las onzas de las esquinas. Si de mi dependiera este señor sería considerado persona non grata en toda localidad, comunidad o zona que hay tenido que disfrutar y padecer los orgullos y sufrimientos que se derivan de vivir de la mineria, hasta que realmente se pusiera un mono y un casco y trabajar durante diez o quince años en ese ramo laboral que tan comodo se le presenta ante la dureza de ser presidente de un club de futbol.

PD: Yo juro que no se si es que la gente es gilipollas o es que habla por la mera diversión de oir el sonido de su voz, pero un dia de estos voy a cambiar la prensa por los superlopez, porque los cabreos que me agarro algunos días con las declaraciones de algunos personajes no son ni medio normales.

El norte está lleno de frío

Tengo el día libre. Aunque parezca increible, y despues de solo Om sabe cuantos años en hostelería por primera vez libro los sabados. Parece que finalmente nuestro horario va a ser: lunes a viernes una a cinco y coho a cierre, sabados cerrado y domingos una a seis (aprox). Cogeremos reservas los sabados, pero solo a grupos y solo esporadicamente. En general está muy bien. De hecho todo el tema del negocio está yendo significativamente bien, tanto que no quiero tirar las campanas al vuelo por si acaso lo gafo, pero nuestros niveles de ingresos están estando bastante por encima de lo que esperabamos en este punto.
Recapitulemos: realmente nosotros pedimos muy poco, hemos cogido un local muy barato en una zona nada buena. La zona, aunque no es buena, no esta en el culo del mundo y no da miedo cruzarla sin escolta policial. Así que la idea es ir dandonos a conocer poco a poco y conseguir que la gente venga al sitio. Nos habiamos hecho un planning donde esperabamos en unos dos, tres meses tener unos ingresos que cubrieran nuestros gastos (vamos a llamarlos ingresos X) y en unos seis meses tener unos ingresos similares a los que teníamos trabajando para otra gente (que es más o menos 2X) teniamos dinero preparado para esos primeros meses y estabamos preparados para trabajar muchas horas y aburrirnos un montón (porque en un local de hostelería cuando no tienes gente te aburres muuuucho) Pero, de momento, los ingresos por semana empiezan a estar mas cerca de 2X que de X por semana y ayer tuvimos unos ingresos por día de 3,2X. Y llevamos tres semanas y aún no hemos podido hacer casi nada de publicidad. De hecho la publicidad es el único punto negativo en todo esto por dos razones:

1. Alguien nos odia y se dedica a arrancar, con saña, los carteles que ponemos. Hemos estado haciendo una ofertilla los viernes de 1 plato de comida = 1 € y lo hemos anunciado con cartelillos por el barrio. Al ir a quitarlos despues de que pasara el viernes nos los hemos encontrado como si hubieran dado a luz al octavo pasajero. Fancy tha.
2. La puta pagina web de su repertputa madre y la madre que la parió. Por alguna razón el dominio (www.terranovagijon.com) no acaba de enlazar ni a tiros con la pagina de alojamiento (terranova.freehostia.com) los DNS ya se deberían haber actualizado pero no acaba de rular y NO-SE-POR-QUE me está volviendo tarumba. Y la cosa es tocapelotas porque la única publicidad que hemos hecho son las tarjetas de visita y las tarjetas llevan la dirección web. En fin. De momento estoy haciendo un myspace, rezando para que el boca a boca siga funcionando bien y para que los putos DNS respondan de una puta vez.

Peeeero, esta es la única noticia mala (y no es nada demasiado grave) las noticias buenas son que está yendo muy bien (y que irá mejor ahora que cerramos los sabados, que no haciamos un duro de caja, y abrimos los lunes que parecen funcionar muy bien) y que descansamos los sabados y los domingos por la tarde (lo cual más adelante nos lo pondrá bastante facil para pillarnos fines de semana) Hurra y hurra.

Otros datos interesantes de vivir en asturias:

Rain is the natural state of things. Alucinante como está lloviendo este mes. Me encanta, lo echaba mucho de menos y ni siquiera lo notaba. Pero joder, lo echaba de menos. Me encantan los paseos embutido en un anorak calentito con la lluvia haciendome “plac-plac-plac” en la capucha. Me encanta ver la playa con el cielo gris encima y las olas rompiendo contra la arena. No se como he podido vivir años sin esto.

CASTAÑAS!! Fuimos a buscarlas, correteamos por el bosque, medio triscamos arboles... ahora tenemos un par de congeladores llenos de ellas y serán descongeladas y comidas durante los proximos meses en formas agradables y divertidas. En un par de semanas (porque ahora mismo ya tengo varios platos de horno en la carta) empezaremos a vender una lasagna de pato y castañas en el restaurante. Yum.

Sidra. Enough said.

Enjoy the nightlife. Desde que estamos aquí salimos como el triple que en madrid y eso que estamos pillados de tiempo y no queremos gastar dinero, pero es que la oferta nocturna, para nosotros, barre la de madrid: el local gótico de la ciudad abre de miercoles a domingo, hasta la una-tres de la mañana dependiendo del dia, organizan conciertos y sesiones, no cobran entrada y los precios son más que correctos. Además la selección de bebidas hacen que cualquier garito gótico de madrid parezca un chiringuito de latas de fanta de la playa. En el radio de cinco calles alrededor de nuestra calle hay unas veinte cervecerias, varias de ellas abren todos los días hasta las tres de la mañana, hay sitios de bocatas, hamburguesas y similares con comida decente abiertos hasta tarde todos los días y el local de salir “hasta tarde entre semana” es un garito de swing chulisimamente decorado. De hecho son DOS garitos de swing chulisimamente decorados. Uno es más en plan bar y otro más en plan conciertos. Los conciertos de entre semana son habitualmente gratis. De momento no me he pasado por ninguno (ya digo que aún andamos muy pillados) pero vive Om que en su momento lo aprovecharé. Por cierto, aquí no se paga entrada en ninguna parte.

¿Habiamos comentado ya que nuestro piso de cien metros cuesta 300 euros? Una amiga nuestra está mirando para coger uno de cinco habitaciones por 400. Otra colega ha cogido el de encima de nosotros, que es como el nuestro pero reformado, le cuesta 420. Despues de pagar 850 durante el ultimo año me resulta absolutamente alien. Si quereis saber cuanto afecta a mi vida probad a coger vuestro salario mensual y sumarle 500 euros. Ese es el cambio.

So, life is good. En otro orden de cosas echamos de menos a gente de Madrid (hola gente) y esperamos poder hacer una escapada prontito para veros. Yo estoy escuchando mucho blues porque he descubierto uns eñor que me gusta como canta (y está de moda, he aquí algo que no ocurre a menudo) que se llama Seasick Steve y tiene un disco muy chulo que se llama “I started out with nothig and I still have most of it left”. Y creo que nada más que como chapa ya está bien. Ahora cuando tenga un momentito libre lo subo a internet. Muchos saludos a todos y espero que todos esteis mejor que bien.

Made of copper and rainwater

Pues ya estamos en Asturias. El viaje un poquillo accidentado, la verdad, porque nuestro vuelo se retrasó lo justo, lo justo para que al llegar al aeropuerto no hubiera autobus en dos horas, lo cual nos dejo con las alternativas:

a- Esperar dos horas. Aburrido. Mucho.
b- Coger un taxi a Gijón. Caro. Mucho
c- Que un agradable autobusero nos acercase a "El berrón". Los que no seais de Asturias no entendereis cuantas campanas de alarma hace sonar esto.

Al final decidimos que el turismo rural no nos apetecía tanto, pillamos un taxi compartido a Aviles con otro chico en nuestramisma situación y de allí el ALSA a Gijón.

Y aquí estamos, ya hemos gastronomicado, sidrado (como funciona la dieta de la sidra) ido a la feria de muestras, comido boroña preñada, estado en un mercado nocturno donde un chico belga está fabricando un barco (y tiene allí el que fabricó el año pasado. En ese yo ayudé). Hemos estado en bares folkis y hemos comido cosas deliciosas a las dos de la mañana un lunes, hemos huido de bustamante y nos hemos empapado de agua de lluvia, nos hemos comprado cosas absurdas con forma de tiburón (y muy util) visto un campo de maiz, comprado (again) anillos de hueso para sustituir al que se me rompió a la vuelta de las últimas vacaciones, cocinado en casa, bebido sangría de sidra por la calle, mirado un montón de muebles para (mentalmente) amueblar la casa que no tenemos, visto (y sacado fotos a) un montón de ranas en la plaza de europa, comprado ropa para asegurarnos de que no vuelve a llover durante las vacaciones (solo llueve si no tienes ropa de abrigo, lo saben los negros) y visto una oferta de bogavantes vivos a nueve tazos que aún no hemos aprovechado pero aprovecharemos.

No está mal en tres días.

Derrotado

El puñetero calor de Madrid no me deja hacer nada. Mis actividades han sido limitadas a las absolutamente obligatorias (trabajo y cosas así) y a las que se pueden ealizar sin estres alguno y frente a mi cacharro de fabreicar frío.

El sábado nos volvemos a Gijón. Si alguien espera alguna llamada y no la recibe sorry.

Muuuuu!!!!

Los usuarios de Metro de Madrid (que vuela, aunque aún no por los aires, tiempo al tiempo) a medida que avanzae el calor veraniego van mutando mansamente en clones de bueyes de carga. Lamentablemente no son tan utiles ni saben tan bien, pero en aroma, comportamiento e inteligencia son practicamente identicos.

Latest news!!

Está lloviendo detro de mi casa.

Hurra, hurra, hurra.

Metro de madrid vuela...

...por los aires, con un poco de suerte.

Me cago en el metro, el consorcio de transportes de Madrid, Don Carnal y Doña Cuaresma y los putos padres de los dos y unas cuantas cosas más. Bonita semana santa e va a dar la linea 2...

Insertese música electoral aquí

Y llegó el gran día de la democracia española. O algo parecido, vamos. El caso es que hoy toca pasarse por el colegio electoral de turno a entregar las papeletitas.

No es que el panorama electoral español no podría empeorar. Podría llover.

Pero al menos nos ha tocado un día agradable para dar el paseo. Perdón por el tono de todo el comentario, pero es que lo de que un partido se queje porque la hija de una víctima de ETA pida el voto (el voto en general, no para ningún partido politico) me ha revuelto un poco el tracto digestivo. Yo no se que opinará el resto de la gente pero para mi eso es como reconocer que se es consciente de que no se representa realmente a los españoles.

A la mierda, que decía uno de los grandes.

Estoy trabajando con un vegetariano y me he puesto como meta que coma foie antes de irse del curro (que será en menos de un mes)

Guapa está la señorita Minogue en el video de "Two Hearts"

La segunda vuelta a "Hellgate: London" está siendo harto divertida. A lo mejor porque esta vez es con un ordenador que SI tiene potencia para tirar por su motor gráfico.

"Jericho" sin embargo... no se. No sabría decir que es lo que hace que no sea todo lo entretenido que debería ser. Pero no lo es. O a mi no me lo resulta. Mira que la anterior incursión de Mr Barker en los videojuegos me pareció incredeibol (pronunciese como se lee) pero este...

Pasen por la bitacora de me encantadora prometida y maravillense con el dibujito que le han hecho ayer en el brazo. Maravillense les digo. Parece ser que van a hacer falta dos sesiones escasitas más para acabarlo del todo. Albricias y cuchufletas. Mandenele buenos deseos porque le ha dolido un huevo y la yema del otro. No hay gloria sin dolor.

Yo, por otro lado, como soy más sencillito para estas cosas tengo que pasarme esta semana a que le den un par de retoquillos a mi pescuezo. Paso obligado en tatuajes en una zona tan complicada.

La serie "cocina con firma" que están regalando con "El Pais" está siendo bastante mona, a pesar de que hay gente que le echa una jeta considerable.

Voy a ver si meto musiqueja en mi disco duro nuevo.

Hola, soy...

...la niña de Rajoy.

Alguien me ha robado la rueda de mi bici, aún tenía la factura, si alguien la encuentra que por favor me la traiga a mi casa de la calle Génova. Recibo allí en un ambiente íntimo, te hablo en catalán, francés y griego profundo.

¿O a qué creías que me dedicaba?

Ain't it fun

Vuelta al trabajo con noticias no muy buenas. Me temo que un dinero con el que contaba acaba de decidir irse de viaje sin mí, el hideputa.

En finx, que le vamos a hacer, mis jefes son un bastante ineptos y un pelín ratas. Lamentablemente a veces itentan paliar lo primero con lo segundo. Que raro, en situaciones como esta siempre me siento como si me tocara a mí pagar por la ineptitud de ellos.

Punk rock para un martes de mala gaita:

Stiv Bators es grande, si señor. Y es que ya lo decía Ray Loriga no se donde: nunca salgas de casa sin sentirte, por lo menos, como Hendrix.

Megustaría aprovechar este momento...

Para cagarme en todos los muertos de los muy profesionales señores de la empresa de taxis que esta mañana me dejo colgado a las seis de la mañana estando a puntito de joderme las vacaciones. En las palabras del inmortal Ford Farlaine "La madre que os parió, hijos de puta."

Menos mal que otro taxista, caido del cielo (bueno, de Atocha) nos resolvió la papeleta.

La primera cena: Selección de quesos asturianos (de esta repetimos), pulpin del pedreru con setas y algas (de lujo, autentico lujo), y dos de tortos conhuevo de corral, una con picadillo y otra con morcilla (la morcilla de la mejor que he comido en bastante tiempo) Con un par de botellitas de sidra asi cenamos tres por menos de diez tazos por persona. En la sidreria "La Galana", en la plaza mayor de Gijón.